你還在為無關緊要的人或事浪費自己的寶貴時間嗎?你是否過于沒有自己的原則?為自己設立界限,人們不僅會尊重你,也不會再浪費你的時間。這樣你就可以做你自己,追求自己想要的東西,行為舉止中也不用再擔心別人對你有看法.32歲的媒介事務經(jīng)理Elisa劉感覺自己就像是一只刺猬,不過身上的刺兒是別人給的。為什么?她說,在辦公室,“好像誰都可以支使我”??傆型马樋谡f,小劉,幫我復印一下這個資料;幫我給財務部送個函件,等等;而一些明顯誰做誰受累不討好的棘手事件,也總會落到她的頭上。Elisa一邊去做這些事情,一邊在心里又會非常憤怒……她總是在心底里問一個問題:為什么我必須為你們去做這些事情?Elisa對于自己的困境還有所覺察。而在廣告公司做DM直投雜志編輯的朱迪,則生活在關系的一團亂麻中而不自知。她的父母與閨密幫助她決定哪個男人可能是Mr.Right,她的好友認為她的工作太毀人,甚至有些命令似地說:“你應該辭職!”朱迪允許別人進入自己的生活,把一切攪得凌亂不堪,她自己也像藤蔓一樣纏繞進別人的生活里。她知道自己的生活很不對勁,但哪里不對勁?她不知道。
與我們身邊的人設定界限,這會促使他們用更加尊重的方式對待我們。設定清晰的界限,有助于讓我們以我們認可的方式被對待。每過一段時間,我們的個人界限就需要更新。
界限,對于生活在人際網(wǎng)*、講求和諧與整體的中國人來說,可能是很模糊的一個概念。也正是如此,我們中的很多人是關系的“侵略者”,也是“被侵略”的人,這讓我們在很多關系中都處在不舒服的位置上。而我們所處的所有關系的質量取決于界限的力量。設定界限,能夠保證我們生命中的重要關系是對等的,是相互照應、相互尊敬且互相支持的。
我們的個人界限為我們身邊的人設定了可接受行為的限度。你不妨想一想,與你關系親近的人經(jīng)常是如何對待你的?他們是否用幽默的方式貶低你?他們是否利用了你善良的天性?他們是否給你留下了負罪感?如果答案是肯定的,那么,你可能需要重新設置你的界限。
將界限設置在一個對你來說感覺舒適的水平上,這一點至關重要。個人界限既能保護你又能使你產(chǎn)生吸引力。界限不清則會使你變得脆弱,被人想當然,更容易被別人虐待或傷害。
良好的自尊會這么說:“我應得到比這更好的。”那會保護我們,使我們不會陷入不平等的關系中,也不會陷入一個怪圈我們喜歡的人并不是我們打心底里最感興趣的。
強有力的個人界限能保護我們遠離那些浪費我們時間的人;那些只索取不回報的人;那些只訴苦卻不傾聽別人難處的人;那些貶低我們、提醒我們的失敗、使我們感到極端負疚的人;那些把自己的失敗歸咎于別人的人;那些向別人撒氣的人……而那些人可能就是我們的朋友、愛侶、父母、兄弟姐妹或同事。
模糊脆弱的界限還會吸引那些想利用我們的人。而強有力的界限,則會吸引那些尊敬和在乎我們的人.人都是在不斷變化中,所以界限也需要不斷更新。假如以前你總是愿意花大量工作時間幫助同事,但現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)時間不夠用,那么你就需要更新界限了:“我要讓自己開心,我看重自己,希望別人也看重我。”
請記住,那些跟你關系親近的人可能有一種既定的興趣,他們喜歡看到你保持原來的樣子。他們可能喜歡有人可以呼之即來,打個電話一起喝茶,或者隨時對他們表示同情。也許他們需要看到有人比他們更胖、更窮、更傷心或更緊張,這樣會使他們自我感覺更好一些。
所有的生活變化都伴隨著代價。一旦你設立了新的界限,在這個過程中,你可能會失去一些人,但是每一種值得擁有的關系都會存留下來。
6個步驟幫助你確定界限
1、對你生命中每一個重要的人,辨別他們所說或所做的哪些讓你感到不高興或受傷。接著對此采取特定的明確行動,例如對他們說:“請不要提醒我,說我總是戒煙失敗。這次我想成功戒煙,我真的需要你的幫助。”
2、開始對那些說“不”的請求作出回應,不論該請求有沒有道理。例如,“抱歉,這個時間談這個不合適”或“對不起,我今晚不能熬夜加班。”
3、列出5件你不想朋友或家人在你周圍做的事,例如,有些人喜歡嚴厲指責別人,喋喋不休。
4、列出5件你不想人們對你做的事,這些事可能包括粗魯?shù)貙Υ?,忽視你,或把一堆事推給你做。
5、列出5件人們不能再對你說或談論你的事,例如,“你總是不停地改變主意。”挑戰(zhàn)所有帶著幽默面具的羞辱。
6、隨著你對別人設置的界限延展,同時你也要提升自己的標準。不再挖苦別人,不再用幽默作為武器批評或貶低別人。
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